Cha Mẹ Ly Hôn Ảnh Hưởng Như Thế Nào Đến Con Cái?
Cha mẹ ly hôn, ly thân ảnh hưởng rất nhiều đến con cái từ tâm lý cho đến quá trình học tập và các khía cạnh khác của cuộc sống. Chính vì vậy, các cặp đôi cần suy nghĩ thấu đáo trong cách ứng xử để giúp trẻ vượt qua tổn thương tâm lý.
Cha mẹ ly hôn, ly thân ảnh hưởng như thế nào đến con cái?
Ly thân, ly hôn là điều không ai mong muốn khi bước vào đời sống vợ chồng. Tuy nhiên, nhiều cặp đôi đã phải đi đến quyết định này vì không thể hòa hợp với bạn đời, cả hai đã có những mâu thuẫn, bất đồng sâu sắc. Thực tế, ly hôn không phải là lựa chọn tồi tệ nhất bởi việc sống chung trong không khí nặng nề, tù túng mới thật sự nỗi ám ảnh.
Kết thúc một cuộc hôn nhân đôi khi chính là cánh cửa để mở ra nhiều cơ hội mới. Quan trọng nhất là cả hai phải tôn trọng nhau và có trách nhiệm với con cái. Dù nguyên nhân có là gì, sau mỗi cuộc hôn nhân đổ vỡ, người chịu tổn thương lớn nhất vẫn là con cái.
Thực tế, rất nhiều người cố gắng nhẫn nhịn và chung sống với một người tồi tệ vì mong muốn con cái có đủ bố và mẹ, được sinh ra và lớn lên trong gia đình trọn vẹn. Tuy nhiên, nếu các cặp đôi đã không còn tình cảm, sớm muộn sẽ xảy ra xung đột và trẻ có đủ nhận thức để nhận thấy sự bất thường của bố mẹ. Chính vì vậy, ly hôn là điều cần thiết để giải thoát cả hai khỏi rào cản hôn nhân và bắt đầu cuộc sống mới.
Có thể nói, nỗi lo lắng lớn nhất khi quyết định ly hôn là sợ ảnh hưởng đến con trẻ. Hiểu rõ việc cha mẹ ly hôn ảnh hưởng như thế nào đến con cái sẽ giúp các bậc làm cha, làm mẹ có biện pháp xử lý kịp thời nhằm giúp con trẻ vượt qua và thích ứng với việc này.
Những ảnh hưởng mà trẻ phải đối mặt khi cha mẹ ly hôn:
1. Tâm trạng buồn bã kéo dài
Khi bố mẹ ly hôn, việc đầu tiên mà trẻ phải đối mặt là tâm trạng buồn bã kéo dài. Nếu như trước đây được chung sống với cả bố và mẹ thì giờ đây, trẻ chỉ có thể ở cùng với bố hoặc mẹ. Ngoài ra, việc bị chia cách với anh chị em ruột sau khi bố mẹ ly dị cũng là điều khó khăn đối với trẻ.
Phản ứng chung của trẻ khi bố mẹ ly dị là buồn bã, bi quan và chán nản kéo dài. Trẻ sẽ mất khá nhiều thời gian để có thể bình ổn lại tâm lý và trở lại với cuộc sống như bình thường. Nghiên cứu được thực hiện vào năm 2002 bởi Nhà tâm lý học E. Mavis Hetherington của Trường Đại học Virginia (Mỹ) cho thấy, trẻ sẽ mất khoảng 2 năm để có thể vượt qua những cảm xúc tiêu cực sau khi bố mẹ ly dị như sốc, mất niềm tin, lo lắng, buồn bã và đôi khi xen lẫn sự tức giận.
Tuy nhiên, thời gian để trẻ hồi phục sau khi bố mẹ ly dị phụ thuộc vào độ tuổi cụ thể. Chẳng hạn như với trẻ chỉ từ 2 – 5 tuổi, trẻ sẽ nhanh chóng quên đi sự việc này nhưng vẫn sẽ thường xuyên hỏi tại sao bố mẹ lại không sống chung hay những câu hỏi đại loại như thế.
Theo các chuyên gia, việc bố mẹ ly hôn sẽ ảnh hưởng nhiều nhất đến trẻ trong độ tuổi dậy thì từ 9 – 16 tuổi. Đây là giai đoạn trẻ có nhiều sự thay đổi về tâm sinh lý nên đôi khi có phản ứng quá khích về việc bố mẹ ly thân, ly hôn.
Trẻ sẽ giữ sự buồn bã, bi quan, lo lắng, tức giận, xấu hổ,… dai dẳng trong một thời gian dài. Đối với trẻ đã khôn lớn, việc bố mẹ ly hôn thường không ảnh hưởng quá nhiều vì bản thân trẻ đã có hiểu biết sâu sắc về cuộc sống và phần nào nhận thức được lý do dẫn đến quyết định ly hôn.
2. Tính cách tự ti và nhút nhát
Bố mẹ ly hôn có thể ảnh hưởng đến tính cách của con cái. Cụ thể, trẻ có cha mẹ ly thân, ly hôn thường có tính cách nhút nhát, tự ti và thiếu tự tin vào bản thân – đặc biệt là khi bố mẹ ly dị trong giai đoạn trẻ mới bắt đầu đến trường (6 – 12 tuổi).
Tính cách này thường hình thành khi trẻ bị bạn bè trêu chọc về việc bố mẹ ly dị, gia đình không hạnh phúc và trọn vẹn. Những lời trêu chọc từ bạn bè khiến trẻ bị tổn thương và có xu hướng sống thu mình, cô lập.
3. Khó tập trung khi học tập
Ngoài ảnh hưởng đến tâm lý, cha mẹ ly hôn còn ảnh hưởng đến việc học tập của con cái. Trong thời gian đầu, tâm lý của trẻ thường bất ổn nên khó có thể tập trung và học tập tốt. Trẻ thường có biểu hiện lơ đễnh, hay suy nghĩ trong giờ học, tiếp thu chậm, quên làm bài tập,…
Vì lý do này, các cặp đôi cần phải lựa chọn thời điểm ly hôn phù hợp. Tốt nhất, nên thông báo với con cái khi trẻ đã nghỉ hè hoặc đã hoàn thành kỳ thi quan trọng. Điều này sẽ giúp trẻ có thời gian để bình ổn lại tâm lý, qua đó giảm thiểu ảnh hưởng đối với quá trình học tập.
4. Có quan niệm lệch lạc về tình yêu
Khi bố mẹ không hạnh phúc, trẻ sẽ dễ hình thành những quan niệm lệch lạc về tình yêu. Đa phần trẻ sống trong gia đình không trọn vẹn, bố mẹ thường xuyên cãi vã và có hành vi bạo lực thường có những suy nghĩ cực đoan về tình yêu. Chẳng hạn như tình yêu là điều không cần thiết và chỉ mang lại sự đau khổ, yếu đuối và tổn thương.
Tuy nhiên, cũng có những trẻ khi lớn lên mắc phải hội chứng ám ảnh tình yêu – một dạng rối loạn tâm lý đặc trưng bởi việc khao khát được yêu và muốn kiểm soát được tình yêu. Nhiều chuyên gia cho rằng, việc sống trong gia đình không hạnh phúc khiến trẻ luôn khao khát cảm nhận được tình yêu. Tuy nhiên, hội chứng này gây ra rất nhiều ảnh hưởng đối với sức khỏe và chất lượng cuộc sống. Chính vì vậy, cần có các biện pháp hỗ trợ kịp thời để giúp trẻ vượt qua tổn thương tâm lý sau khi bố mẹ ly dị.
5. Nguy cơ mắc hội chứng sợ kết hôn
Hội chứng sợ kết hôn là một dạng ám ảnh sợ đặc hiệu mà người bệnh sợ hãi quá mức, dai dẳng về việc phải kết hôn và gắn kết với một người nào đó. Người mắc hội chứng này vẫn có thể yêu đương và có tình cảm với những người khác. Tuy nhiên, họ sẽ từ bỏ mối quan hệ nếu đối phương đề nghị tiến xa hơn.
Ngoài ra, cũng có nhiều trường hợp bệnh nhân từ chối các mối quan hệ tình cảm để không làm tổn thương người khác và chính bản thân. Bởi người mắc hội chứng này đôi khi vẫn dành tình cảm sâu sắc nhưng vì lo sợ vấn đề kết hôn nên phải chấm dứt mối quan hệ trong miễn cưỡng. Điều này gây ra sự đau khổ và dằn vặt cho chính người bệnh.
Hiện tại, nguyên nhân chính xác gây ra hội chứng sợ kết hôn vẫn chưa được xác định. Tuy nhiên, đã có nhiều bằng chứng cho thấy, trẻ lớn lên trong gia đình không trọn vẹn, bố mẹ ly hôn và ly thân là yếu tố gia tăng nguy cơ mắc phải hội chứng này.
6. Có các hành vi chống đối
Ly hôn có thể khiến con cái bị tổn thương sâu sắc. Một số trẻ có thể phản ứng với nỗi đau bằng các hành vi chống đối, phá phách. Trong trường hợp này, trẻ thường cho rằng bố mẹ hoàn toàn không nghĩ đến mình mà chỉ nghĩ cho bản thân nên mới quyết định ly dị, ly thân.
Các hành vi chống đối đôi khi được thực hiện nhằm mục đích thu hút sự chú ý và quan tâm của bố mẹ. Lúc này, bố mẹ cần phải thấu hiểu tâm lý của con cái để có cách xử lý đúng đắn. Trên thực tế, rất nhiều gia đình không hiểu được nguyên nhân sâu xa trong các hành vi của con và quy chụp con cái hư hỏng. Điều này khiến cho trẻ càng thêm tổn thương và dễ hình thành ý nghĩ, quan điểm lệch lạc.
7. Bất thường trong quá trình phát triển nhân cách
Ngoài những ảnh hưởng trên, cha mẹ ly hôn cũng ảnh hưởng đến quá trình phát triển nhân cách của trẻ. Bố mẹ ly hôn, ly thân, bạo lực và xung đột gia đình được xem là yếu tố thuận lợi gia tăng nguy cơ mắc phải các rối loạn nhân cách như:
- Rối loạn nhân cách ranh giới
- Rối loạn nhân cách phụ thuộc
- Rối loạn nhân cách thể kịch tính
- Rối loạn nhân cách né tránh
Tuy nhiên, đây chỉ là yếu tố thuận lợi, hoàn toàn không phải là nguyên nhân trực tiếp. Dù vậy, việc quan tâm đến tâm lý của con cái sau khi ly hôn là điều rất cần thiết để giúp con vượt qua bất ổn về tâm lý và lấy lại tinh thần lạc quan, vui vẻ vốn có.
Cần làm gì để giúp trẻ thích ứng với việc cha mẹ ly hôn?
Hậu ly hôn, các cặp đôi và con cái đều phải đối mặt với những tổn thương tâm lý. Tuy nhiên, con trẻ chưa có hiểu biết sâu sắc nên đôi khi không biết cách vượt qua và dễ hình thành những quan điểm, suy nghĩ sai lệch về tình yêu, hôn nhân và nhiều khía cạnh khác trong cuộc sống.
Nếu cả hai đi đến quyết định ly dị, nên trao đổi trực tiếp và an ủi để con cái biết rằng, dù cha mẹ không còn chung sống với nhau nhưng vẫn dành tình cảm và sự quan tâm đối với con. Tùy vào độ tuổi, bố mẹ phải lựa chọn lý do phù hợp để giải thích cho việc vì sao đi đến quyết định chấm dứt mối quan hệ. Sự trung thực sẽ giúp con hiểu hơn và tôn trọng quyết định của bố mẹ. Tuy nhiên, cả hai không nên đề cập đến lỗi lầm của đối phương và chỉ trích, trách móc nhau trước mặt con cái.
Hơn ai hết, con cái là người bị tổn thương sâu sắc sau khi bố mẹ ly dị. Dù sống chung với bố hay mẹ, cả hai đều phải quan tâm đến con. Vào cuối tuần, cả hai nên dành thời gian để trò chuyện và chia sẻ cùng con những vấn đề, sự việc xảy ra trong cuộc sống. Nếu ở xa con cái, nên liên lạc với con thường xuyên qua điện thoại để giúp con cảm thấy được quan tâm, tránh cảm giác cô đơn và bị bỏ rơi.
Các cặp đôi nên ly hôn trong hòa bình và dành cho nhau sự tôn trọng để tìm ra cách giáo dục, quan tâm con cái đúng đắn. Trong trường hợp này, con trẻ khi lớn lên hầu như không gặp phải bất cứ vấn đề tâm lý nào mà ngược lại còn hiểu hơn về ý nghĩa thực sự của hôn nhân và tầm quan trọng của việc tôn trọng, thấu hiểu trong một mối quan hệ.
Ly hôn đôi khi là giải pháp tốt nhất cho một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Tuy nhiên, các cặp đôi cần hiểu được vấn đề cha mẹ ly hôn ảnh hưởng như thế nào đến con cái để lựa chọn thời điểm ly dị phù hợp và biết cách giúp con vượt qua tổn thương tâm lý. Nếu cần thiết, nên xem xét cho trẻ tham vấn tâm lý để đối mặt với việc bố mẹ không thể chung sống cùng nhau trong tương lai.
Tham khảo thêm:
thật sự những người làm cha làm mẹ trước khi tách rời nhau nên suy nghĩ một chút đến con cái
đâu phải đó là điều các cặp vợ chồng muốn đâu bác, rời xa nhau có thể sẽ là giải pháp tốt nhất cho nhau mà
nhưng mà con cái sẽ nhìn vào đó, sẽ thiếu đi sự yêu thương của cả 2, tôn thương lắm
nếu cặp vợ chồng nào mà sau ly hôn thì vẫn còn quan tâm đến con cái thì đảm bảo đưa trẻ vẫn cảm nhận được sự yêu thương của cha mẹ thôi
dù sao cũng là chia ly, sau này bé đi học đi chơi với bạn bè, nhìn bạn bè đồng trang lứa lại thấy tủi thân ý
cũng phải dạy trẻ chấp nhận điều đó bạn ạ, vì sự việc là như vậy rồi, nên rèn cho bé quen, sau này sẽ chín chắn hơn các bạn đồng trang lứa
không rời nhau như vậy, ở chung rồi xảy ra mâu thuẫn, cãi vã còn ảnh hưởng đến con trẻ hơn ý
biết là như vậy nhưng dù sao con trẻ thấy bố thấy mẹ vẫn thấy được sự gần gũi của gia đình chứ
ôi trời ơi mâu thuẫn đem đến nhiều tiêu cực cho con trẻ lắm, ví dụ 1 tuần mà 3 lần cãi nhau là đứa trẻ sẽ bị cài đặt những điều tiêu cực và những suy nghĩ quẩn quanh xoay quanh bố mẹ, kéo dài như vậy khéo rối loạn tâm lý luôn ấy chứ
bạn nói đúng quá bạn!!! đôi khi xa nhau là cách giải thoát khỏi những mâu thuẫn tốt nhất, con cái cũng sẽ bớt tiêu cực hơn, bố mẹ vẫn yêu thương con cái thôi mà sẽ quan tâm theo cách khác
mình thấy nhiều đôi chia tay sau quan tâm chăm sóc con cái chỉ còn là trách nhiệm, đúng hơn là chu cấp hằng tháng để lo cho con đấy là những người có điều kiện, còn những người mà chả quan tâm chả có điều kiện ý họ bỏ bê có khi biệt tăm luôn
ừ thì những đôi đấy đúng là con cái sẽ bị tiêu cực thật, nhưng nếu bố hoặc mẹ dạy dỗ tốt, cũng sẽ trưởng thành và quen dần với điều đó thôi
Cô nói rất đúng, con cảm ơn vì cô đã hiểu cho hoàn cảnh của những người có hoàn cảnh như con
giờ việc ly hôn như cơm bữa ý mà, xã hội hiện đại nên giờ có cả xu hướng độc thân vui vẻ nữa cơ
bác nói chuẩn cơm mẹ nấu!! chỗ làm tối toàn các ông các bà sống độc thân thôi, mà trông người ta thoải mái lắm
đó là niệm tin và sự tích cực của người ta đấy, không muốn đi bước nữa vì sợ đổ vỡ nên cài đặt sự tích cực bằng niềm vui khác
mà công nhận cũng phục con người đấy, một mình nuôi con, đi làm cũng tầm cỡ trong cơ quan, đúng là có ý chí là vượt qua hết tất cả, giỏi thật
ừ những con người đấy tuy đổ vỡ trong tình cảm nhưng lại rất thành công ở những khía cạnh khác
chỉ tội bọn nhỏ!
phải, con cái không được tình yêu thương của cả 2 cũng khó toàn diện được, sợ rằng sau này lại bị cài đặt tư duy độc thân thì khó mà trọn vẹn hạnh phúc
nghĩ đến cảnh bọn trẻ lủi thủi một mình thấy thương ý
sợ nhất là cảm xúc thay đổi rồi có quan niệm sai về tình cảm thôi
ừ bố mẹ ly hôn luôn là cú sốc lớn cho bọn trẻ mà
nó thấy bố mẹ ly hôn xong sống vẫn vui vẻ bình thường lại tưởng đó là chuyện bình thường, hiển nhiên rồi sau này lại gây bao đau khổ cho người khác ý
cái này bố mẹ nào quan tâm lớn dần là dậy được, sợ nhất bố mẹ ly hôn rồi bỏ bê không quan tâm thôi
sốc tâm lý luôn ý xong tự ti rồi nhút nhát hẳn
đứa trẻ nhà cạnh bên nhà mình thì ngược hẳn kiểu nó chán quá nó quậy phá phách rồi chống đối bố cơ xong suốt ngày gọi mẹ nhắc đến mẹ làm ông bố càng điên hơn
nó nhớ mẹ nó nên thế đấy khổ thân
ừ nghĩ cũng tội thật ngày nào gặp nó cũng hỏi mẹ cháu đâu
thế á thế mẹ nó không đến chơi với nó à
mẹ nó bỏ bê nó đi theo người khác rồi giờ kiểu gà trống nuôi con ấy
thấy đa phần bình luận bảo ly hôn bình thường không có vấn đề gì toàn đến từ các ông bố bà mẹ vô trách nhiệm và thiếu hiểu biết, hoặc do chưa trực tiếp trải qua bao giờ. rất nhiều trường hợp gia đình không trọn vẹn, rồi một chuỗi các vấn đề xảy đến với đứa trẻ khiến nó thậm chí từng ở trong tình trạng một bước chân nữa là có thể chấm hết sự sống. mỗi nỗi đau mỗi khác, chưa từng trải qua thì xin đừng quy chụp rằng vấn đề ly hôn là bình thường, hay kể cả bảo “nếu biết dạy dỗ đúng cách thì đứa trẻ sẽ bình thường”. sẽ không bao giờ có “cách đúng” nào có thể xoá nhoà tổn thương trong trẻ.
10 tuổi, bố mẹ li hôn, tính cách mẹ thay đổi, thiên vị chị, nói xấu ba và ông bà trước mặt tôi, không muốn tôi gặp ba, điều đó có phải là quá khó khăn trước mặt tôi ko?
Tôi năm nay 43 tuổi, bố mẹ tôi ly hôn lúc tôi 12 tuổi, ban đầu tôi như đứa tự kỷ không muốn tiếp xúc với ai đi học bạn bè trêu ghẹo về nhà hàng xóm nói ra nói vào tôi bỏ học 1 năm ở nhà thu mình trong phòng, mẹ tôi khuyên bảo dạy dỗ 2 năm sau tôi mới vượt qua nhưng đi đâu cũng thấy gia đình người ta cũng có bố mẹ tôi chạnh lòng lắm, tôi là con trai nên có sự cố gắng hết sức, tôi ở với mẹ bố tôi đi với người đàn bà khác ko quan tâm đến tôi, nhưng được sự dạy dỗ của mẹ giờ tôi đã trưởng thành, giờ tôi nhìn thấy cảnh anh tôi cũng như 30 về trước tôi ko biết phải làm sao
Bây giờ bm con ly hôn mà tòa cho con hai sự đáp an chọn bố hặc mẹ bây giờ con rất bối rối ko nên chọn ai con xin mọi người cho con xin ý kiến nên theo ai ạ Cầu xin mn cho con xin ý kiến
Mình cũng đang muốn ly hôn, thực ra suy nghĩ muốn lý hôn lâu lắm rồi nhưng vẫn luôn cố gắng để giữ được gia đình cho 2 con. Nhưng thực sự sống cùng người mình không yêu, không tin tưởng, không tôn trọng nó khó khăn lắm. Thậm chí mình cảm giác tính mình nó sân si hơn nhiều thêm, bình thường thì không sao nhưng khi bực tức vẫn có những lời thiếu tôn trọng ck trước mặt các con mặc dù đã cố tránh hết sức. Như vậy theo các bạn, mình có nên lý hôn không. Mình sống với ck nhưng không khác nào mẹ đơn thân nuôi 2 con, thậm chí còn tệ hơn vì 3 mẹ con luôn phải xem cảm xúc của ck hôm nay thế nào để cư xử.